Часть 1 | Часть 2 | Часть 3

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ИЩЕТ (IІ)

СУДЬБА ЖЕНЩИНЫ - СЛУЧАЙНОЕ СТЕЧЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ ИЛИ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ?

"Человек может избежать несчастий, ниспосылаемых Небом, но от тех несчастий, которые сам человек навлекает на себя, нет спасения".
Восточная пословица

Очень часто люди, когда они не в силах или не хотят что-то изменить, пассивно подчиняются обстоятельствам и сетуют на судьбу - дескать, что я могу поделать, такая уж у меня несчастная доля, мне в жизни не везет, надо смириться, - и смиряются. А на самом деле им просто не хочется приложить усилия, чтобы переломить ход событий в свою пользу и даже из своих несчастий извлечь полезный урок, чтобы не повторять прошлых ошибок. Сетовать на судьбу, покорно склонив голову, гораздо проще, чем предпринять активные действия.

Это может быть проявлением скрытого мазохизма, тот самый вариант, когда страдания слаще любви. Женщина подсознательно хочет быть униженной, несчастной (да, да, да, именно так!) и испытывать моральные страдания. Мазохизм - это психическая патология самой женщины (правда, не тяжелая, а сравнительно легкая), и ни к чему винить в этом судьбу.

Например, её муж пьет, в пьяном виде унижает и даже бьет её, а она все терпит, жалуется на него другим, но не уходит от него. Она нуждается в страдании, но, помимо этого, она нуждается и в сочувствии и жалости. Все ей говорят: "Да брось ты его, чего ты с ним мучаешься?!", - но она ничего не предпринимает, хотя страдает не только она сама, но и её дети. Почему она так пассивна? Потому что не может жить без страданий. Даже если она уйдет от этого мужа, то найдет другого, который точно так же будет унижать её и заставлять страдать.

Подобное пассивное поведение женщины может быть связано с её зависимостью. Зависимость может быть от определенного человека (мужа, любовника, родителей, собственных детей), от работы, от собственный привычек и образа жизни. Человек не способен к самодостаточному существованию, ему нужно что-то или кто-то, за кого он цепляется, так как не может жить без своей зависимости.

Зависимость очень часто маскируется под любовь. Муж (любовник) унижает, издевается, изменяет, пренебрегает, не считается с нею, а женщина говорит, вздыхая: "Что делать?! Я люблю его". Да не любовь это, милые женщины, а зависимость!

Любовь - светлое чувство, это самоотдача, эмоциональная близость, когда больше даешь, чем берешь. Человек, который любит, не будет мучить другого. А зависимые люди мучают не только себя (и в этом находят удовлетворение), но и других людей - объект своей любви, своих детей. Да и окружающих они мучают постоянным нытьем и жалобами на свои несчастья. Поначалу слушатели им сочувствуют, дают вполне разумные советы, а потом, когда убеждаются, что "жалобщица" не прислушивается ни к чьим советам, - махнут на неё рукой. Постоянно выслушивать чьи-то жалобы, когда человек и палец о палей не хочет ударить, чтобы что-то изменить, - утомительно. А "жалобщица" и не собирается что-то менять, ей всего лишь нужно упиваться собственными страданиями и иметь рядом людей, которые пожалеют, станут "жилеткой, в которую можно поплакаться". Она получает и то, и другое - и страдания, и жалость окружающих. Так что не судьба это, а проявления мазохизма.

Мне иногда говорят люди, правда, в шутку, что с психиатром страшно общаться - разложит человека по полочкам, поставит диагноз. Что делать? Профессия такая. Мы видим то, чего не видите вы, и объясняете совсем иными причинами. А причина чаще всего в самом человеке. Обстоятельства, события окружающего мира тоже влияют на личность, но на людей с разным типом личности по-разному.

В целом людей можно разделить на две большие категории - неудачников и удачливых. Но это не означает, что к первым судьба жестока, беспощадно бьет их и всегда повернута лишь негативной стороной, а ко вторым судьбы милостива. У обоих категорий людей есть внутренние предпосылки для того, чтобы именно так сложилась их судьба, и основа их - в личности самого человека. А судьба здесь ни при чем.

Удачливым тоже достаются удары судьбы, - это вполне естественно, мир, как известно суров и жесток, выживает сильнейший, - но сильные люди не ропщут, сложив крылышки, а борются. "Удачливый", "неудачник", - это не те категории, которыми пользуются психиатры. Мы говорим "сильная личность" или "слабая личность". Здесь слова "удачливый" и "неудачник" использованы лишь для простоты, так как они привычны в обиходной речи.

Религиозные воззрения, которые учат терпению, смирению, всепрощению и требуют подставлять правую щеку, когда вас бьют по левой, - по своей сути очень вредны. Даже если родители женщины не религиозны, но в силу собственных личностных проблем воспитывают дочь примерно в тех же принципах - покорности обстоятельствам и чужой воле, излишней терпимости, пассивности, не могут привить ей достаточно высокую степень самооценки, самоуважения, веры в себя (а не в рок, в судьбу!), а особенно если у самой женщины уже с детских и подростковых лет есть типичные особенности характера, - то она, скорее всего, станет неудачницей. Во всех своих несчастьях она будет винить несчастливую судьбу или себя: "Я такая никчемная, у меня никогда ничего не получается и не получится, я заслужила такое отношение к себе".

Терпение может иметь и положительный смысл, но может иметь и негативный. Терпеть приходится боль, страдания, унижения, оскорбление, чужие недостатки, одиночество. Терпимость и снисходительность к некоторым слабостям других людей - хорошие качества, а излишнее терпение и всепрощение - плохие. Говорят "многострадальное терпение", - то есть, терпение обязательно сопряжено со страданием. Но человек не должен страдать, он должен быть счастливым, свободным и самодостаточным.

Заранее приношу свои извинения людям верующим и подчеркиваю, что не хочу затронуть их религиозных убеждений. Хотя сейчас стало модно говорить о том, что человек верит в Бога, но я таким людям не верю. Всю жизнь был убежденным коммунистом, а сейчас ходит в церковь, крестит своих детей, освящает свою новую фирму. Лицемерие это, а не вера в Бога, или дань моде. Тот, кто верил всегда, пусть верит, это личное дело каждого человека.

Но люди слабые духом, которые сейчас стали искать веры во Всевышнего, на самом деле просто не хотят сами ничего делать, а ждут, что все произойдет само собой - Бог увидит, услышит, воздаст каждому по заслугам. Зачем самому стараться что-то изменить, если для этого есть Всевышний?! Он вмешается и все изменит. Зачем что-то предпринимать, если "у меня судьба такая, и я должна нести свой крест до конца жизни"?! Это просто самооправдание своей пассивности. А происходит она из-за личностных особенностей человека. Так что мы, психиатры, реалисты и прагматики. Мы верим в человека, а не в злой рок, и помогаем человеку измениться самому и изменить ход событий.

Категорично утверждать, что человек сам кует свою судьбу, я не буду. Обстоятельства тоже имеют немаловажное значение, они могут существенно повлиять на личность человека, а особенно в том возрасте, когда личность ещё незрелая и может измениться как в положительную, так и в отрицательную сторону. Но то, что от личности самого человека тоже очень много зависит, - это несомненно.

У сильных духом людей тоже бывают и трагедии, и драмы, и жизненные невзгоды. Им тоже встречаются самые разные люди - и порядочные, и мерзавцы. Но они ко всему относятся иначе, чем слабые, пассивные люди с низкой самооценкой, типичные неудачники. Встретив препятствие, сильные люди не хнычут, не ноют и не жалуются, а мобилизуются, чтобы это препятствие преодолеть.

Проблемы, неприятности и жизненные невзгоды бывают у каждого человека в течение его жизненного пути. Есть люди, которые лишились в своей жизни очень многого - и близких людей, и здоровья, и мужа, и любимой работы, но они не считают себя несчастными. Они готовы к трудностям, знают, что жизнь - это постоянная борьба и с трудными ситуациями, и с самим собой. Но они хотят преодолевать трудности, умеют их преодолевать и преодолевают.

Одна женщина потеряла всю семью - мужа и двоих детей. Ей было очень тяжело, как и каждому нормальному человеку, горе - естественное состояние при утрате. Но прошло время, она встряхнулась и сказала себе, что надо жить дальше. Конечно, она ничего не забыла, конечно, эта трагедия осталась в её душе кровоточащей раной, но она вышла замуж снова, родила дочь, реализовала себя в работе. Сейчас это цветущая, энергичная женщина.

Другая женщина перенесла операцию мастэктомии (удаление молочной железы) по поводу рака, затем несколько курсов химиотерапии и радиотерапии. Она не считает себя калекой и безнадежно больной, сохранила мужа, который ей предан, любит её и гордится ею. Она сильная духом и иногда даже подшучивает над ситуацией, например, в магазине женского белья она может спросить: "А у вас нет половинчатого бюстгальтера, только на одну грудь?" Черный юмор, конечно, но она так шутит не потому, что хочет пожаловаться или привлечь к себе внимание и вызвать сочувствие, она демонстрирует, что приняла эту ситуацию и справилась с нею. Она не боится загорать в открытом купальном костюме, у неё есть протез, и никто даже не замечает, что у неё удалена грудь. Она отказалась от группы инвалидности, потому что не хочет, чтобы её считали больной. Она говорит, что она здорова и хочет, чтобы к ней относились как к здоровой. Хотя, конечно же она, не здорова. У неё бывают периоды слабости и недомогания, она знает, что сохранился риск метастазов и регулярно обследуется. Но она собирается жить ещё долго, она вообще не думает о смерти.

Она рассказывала о другой пациентке с аналогичным заболеванием, с которой вместе лежала в больнице перед операцией. Та сразу смирилась, отказалась от оперативного вмешательства и тяжелой химиотерапии, она не верила в успех и считала себя безнадежной, плакала, терзала своих близких рассказами, как она будет долго и мучительно умирать, как и где её следует похоронить, кого пригласить на поминки, кому что она оставит о себе на память, умоляла мужа больше не жениться ради детей. Конечно, ей было очень тяжело, конечно, её все жалели. Но даже близкие люди устают от негативных эмоций. Взрослые дети стали навещать её все реже и реже, им было тяжело все это выслушивать. Муж долго терпел, но в конце концов нашел другую женщину, пока жена ещё была жива. Дети его осуждали, что он предал мать, но потом и они поняли отца. Люди устают от чужих страданий. Какое-то время они могут продержаться на чувстве долга, на привязанности, но жизнь есть жизнь. И порой она бывает жестока, особенно к людям слабым.

Катя сломала ногу в трех местах - у неё были сломаны обе лодыжки и оторван задний край большеберцовой кости. Год нога не срасталась. Ее травматолог слишком рано поставил её на ноги и заставил ходить, когда костная мозоль ещё не сформировалась. В результате отломки костей как бы расползлись, отломанный задний край атрофировался. Кате снова наложили гипс, потом она ходила на костылях. Ей сказали, что она останется хромой на всю жизнь, нужно делать сложную операцию, но все равно она будет хромать и ходить с палочкой.

Муж Катю бросил, заявив на прощанье, что ему надоело возиться с калекой, носить ей в больницу передачи, выхаживать после операций, ему нужна здоровая жена, а не "хромоножка".

Катя терпеливо переносила тяжелые операции и лечение, упорно разрабатывала ногу, часами ходила по песку и по лестнице вверх, вниз, превозмогая боль, кусая руки и плача от непереносимой боли. Она твердила, что все равно будет ходить, не хромая, отказалась от палочки. Пошло время, Катя своего добилась.

Однажды отец Кати привел её на консультацию к известному травматологу. Катя пришла на своих ногах, уверенно ступая на высоких каблуках. Профессор, посмотрев все рентгеновские снимки, уверенно сказал: "Этот человек никогда не будет ходить". Катя прошлась перед ним походкой манекенщицы и сделала танцевальное па: "Но я, как видите, хожу!", - весело сказала она. Он был просто поражен, щупал её ногу и советовал Кате отказаться от высоких каблуков. "Ничего подобного, - возразила ему Катя. - Как ходила на каблуках, так и буду ходить. На высоких каблуках у меня совсем другая осанка, а на низких чувствую себя тяжелой и хожу, как утка". Профессор отговаривал её - связки ещё слабые, она может подвернуть ногу, но Катя не послушалась. Вскоре она снова вышла замуж и счастлива. О бывшем муже и бывшем переломе даже не вспоминает.

Неудачники чаще всего пессимисты. В будущее они смотрят без надежды. Это люди с постоянно пониженным настроением. Они все воспринимают в мрачных, серых тонах и не ждут от будущего ничего хорошего, постоянно обдумывают свои прошлые ошибки, как правило, незначительные, но ими преувеличенные, склонны к угрызениям совести по любому пустяку.

Их не очень любят другие люди из-за их угрюмости, унылого выражения лица и недовольства. Они малообщительны, друзей у них немного или нет совсем. Они замкнуты, не любят шумного общества. Даже если к ним хорошо относятся другие люди, они считают, что ничем не заслужили такого отношения. В общении они сдержанны и немногословны. Это прирожденные пессимисты с заниженной самооценкой, они склонны к самообвинению и самоуничижению по ничтожному поводу.

Таким женщинам очень сложно строить отношения с мужчинами. Мужчин не привлекают вечно унылые, безрадостные женщины, которые всегда в плохом настроении, тем более если для печали нет никакого повода, а это лишь черта характера. Даже влюбившись, женщина-неудачница не умеет радоваться, считает, что вряд ли чувства будут взаимными. Эротические, а тем более, сексуальные контакты с партнером представляют для неё большие трудности. Она не верит в себя, заранее предчувствует неудачу, а уж если она случается, то для такой женщины это просто крах. Она ещё раз убеждается, что "ни на что не годна", что её пессимизм и низкая самооценка вполне оправданы.

Любые незначительные неприятности могут выбить её из колеи. Даже пустяковые события прошлого и настоящего значительно преувеличиваются до размеров вселенской трагедии. Многие поступки вызывают потом угрызения совести и предчувствие грозящей беды, хотя обычно в жизни женщины нет ничего порочащего, из-за чего стоило бы так переживать.

Женщины-неудачницы редко находят повод для веселья, даже их успехи их не воодушевляют. Они жалуются, что не умеют радоваться приятным событиям и жизни вообще, и говорят, что им всегда тяжело. В любом событии они видят только негативную сторону и склонны преувеличивать её. А положительные стороны они не замечают или не уделяют им должного внимания.

В своем узком кругу они могут быть обходительными, приветливыми и отзывчивыми. В спокойной привычной обстановке это тихие, грустные, деликатные и тактичные женщины. Те, кто имеет возможность узнать их поближе, может оценить их мягкость и доброту, скрывающиеся за их постоянной подавленностью. Такие женщины способны на глубокие чувства и сопереживание. Они всегда приходят на помощь, если она кому-то требуется. Но к самим себе они излишне требовательны и недооценивают себя.

Некоторым женщинам удается маскировать свое неверие в себя и пессимизм внешним весельем и оживленностью. Но те, кто их хорошо знает, понимают, что за этим скрывается их уныние и печаль. Особенно грустными они становятся наедине с собой.

В работе многие добросовестны, трудолюбивы и аккуратны. Из-за заниженной самооценки и критического отношения к себе они склонны предвидеть возможные неудачи и осложнения, и стараются все предусмотреть. Их высоко ценят на работе из-за их исполнительности, трудолюбия и практического склада ума. Но они не любят быть на виду и избегают проявлять инициативу, которая может выделить их среди остальных членов коллектива.

Чрезмерно переживая мелкие или мнимые неприятности, женщины-пессимистки крайне тяжело переносят реальные психические травмы. Любое несчастье, уход мужа, возлюбленного они переносят крайне болезненно. Даже когда в этом нет никакой её вины, такая женщина склонна во всем винить себя. Она терзает себя мыслями, что если бы она сама была другой, то неблагоприятный исход можно было бы предотвратить. Она постоянно думает о случившемся, анализирует прошлые взаимоотношения и находит в них все больше подтверждений своему невысокому мнению о себе и приходит к убеждению, что она сама во всем виновата, она "никчемная", "никому не нужна", её никто не любит и никогда не полюбит. В таких случаях пониженный фон настроения может трансформироваться в депрессию с идеями собственной виновности и даже попытками самоубийства, и требуется помощь психиатра.

Некоторые слабые женщины плохо переносят повышенную нагрузку и ситуации, которые предъявляют к ним чрезмерные требования. У них развивается психическая истощаемость, повышенная утомляемость, неспособность к длительному напряженному труду и развивается неврастения. Здесь тоже нужна помощь психиатра, так как при сохранении прежней ситуации эти нарушения сами собой не пройдут. У многих моих пациенток с пониженной самооценкой были неврозы и невротические нарушения.

Некоторые из них с возрастом становятся ещё более мнительными, проявляют повышенную озабоченность собственным здоровьем. Они болезненно воспринимают любое незначительное изменение в деятельности организма, и при малейшем нарушении у них появляется убеждение, что они больны тяжелой, неизлечимой болезнью. Они любят обследоваться у врачей, соблюдают предписанный врачом режим, пьют лекарства горстями, интересуются всеми новыми методами лечения и новыми лекарствами, читают медицинские справочники, а чем больше они читают медицинской литературы, тем больше находят у себя симптомов серьезных болезней. У них развивается так называемый ипохондрический невроз (ипохондрия означает чрезмерную, патологическую фиксацию на собственном здоровье).

При ипохондрическом неврозе все ощущения больных сильно преувеличены. Болезни есть у каждого человека, но все относятся к ним по-разному. Больного ипохондрическим неврозом ни терапевт, ни эндокринолог, ни невропатолог не сможет переубедить, что у него нет никакой серьезной болезни, что анализы и результаты обследования опровергают наличие заболевания, а все его ощущения - это следствие его мнительности. Такие женщины потом жалуются всем на "бездушие" или некомпетентность врачей - она убеждена, что серьезно больна, а они не могут обнаружить у неё никакого заболевания. Здесь может помочь только психиатр. Ипохондрический невроз - болезнь не телесная, а психическая.

Очень много женщин, которые приходят к психиатру с просьбой - помогите приобрести уверенность в себе. И хорошо, если женщина при этом сама настроена, что ей придется тоже поработать над собой. Но есть немало и таких, кто искренне верит, что найдется другой человек, который просто подарит (или продаст) им рецепт счастья. Она придет на прием, получит что-то и сразу же все её проблемы как рукой снимет. Так не бывает, но тем не менее, многие женщины в это верят.

Почему сейчас так много колдунов, знахарей, людей, называющих себя "народными целителями", умеющих "снимающими порчу" и прочих шарлатанов? Потому что люди им верят. А если есть спрос, то будет и предложение. Вы желаете заплатить деньги и "приворожить" к себе любимого? Пожалуйста, платите, мы вам продадим "приворотное зелье". Со всей серьезностью "колдуны" и "псевдознахари" людям морочат головы и тянут из них деньги.

Как-то я разговаривала с издателем, умным и интеллигентным человеком, который любит хорошие книги, но, морщась и посмеиваясь над собой, издает книги всевозможных колдунов, все эти "черные" и "белые" магии, потому что люди (в основном, женщины) их покупают. А книга - тот же товар. Есть на товар спрос - будет и предложение. Он сам говорил, что женщины не хотят затрачивать никаких усилий, ведь гораздо проще пойти и купить "брелок", который якобы приносит удачу в делах, и не нужно работать, или разложить в определенном порядке какие-то предметы и ждать, что к тебе вернется возлюбленный, который ушел к другой. Зачем что-то делать, пытаться измениться самой, - вот он, рецепт на все случаи жизни, что изволите, то и наколдуем. Любовный запах, чтобы привлекать мужчин? Пожалуйста. "Заговор от сглаза"? Получите. Вас "сглазили"? Снимем "порчу". У вас что-то болит? Избавим от боли, что-нибудь пошепчем, дунем, плюнем, и вы здоровы.

Все эти самозванцы используют невежество людей и их внушаемость. Хотя они не имеют права заниматься лечением, но основной метод их воздействия - это легкий гипноз или психотерапевтическое внушение, что они заимствуют из психиатрии. Но не имея медицинского образования, они "хватают верхушки" и практикуют, пытаясь лечить любую болезнь, в том числе и психические заболевания.

Читая книги современных "знахарей" и письма их пациентов, я убеждалась, что почти всем этим людям требуется помощь психиатра, а методы воздействия "знахаря" - это гипноз и психотерапия, но используемые непрофессионально.

Гипноз - очень сильное воздействие на психику. В неумелых руках дилетанта он может причинить человеку очень большой вред.

Всевозможные знахари-шарлатаны стали чрезвычайно популярны только благодаря рекламе. Возьмите любую газету - колонки объявлений пестрят всевозможной рекламой "знахарей"-одиночек и даже салонов "целителей", которые обещают наивным людям решение всех их проблем. "Помогают" они, в основном, истерическим личностям с мнимыми и очень внушаемым людям с личностными отклонениями.

Вы наверняка слышали, что в прошлые века люди верили в "чудотворные" иконы. Хромые, калеки, бесплодные женщины добирались пешком до "святых мест и, приложившись к "чудотворной", мгновенно "исцелялись" от всех недугов. Но все их недуги имели истерическую природу. Истерию врачи называют "великой симулянткой" потому, что при ней бывают мнимые болезни, в том числе параличи, слепота, глухота, мнимая беременность и прочие. Возникают они после какой-то психической травмы. Случилось какое-то событие, малозначимое для обычного человека, но значимое для истерической личности, и у него возникают мнимые нарушения.

Истерические личности очень внушаемы, они верят и в знахарей, и в колдунов, и в "чудотворные" иконы, и в "приворотные зелья". Они гипнабельны, то есть, легко поддаются гипнотическому внушению, и человек, объявивший себя "колдуном", может воздействовать на их психику. В прежние годы, когда по телевизору "вещал" господин Кашпировский, психиатры шутили, что диагноз у всех его пациенток, которые "чудесным" образом избавлялись от своих хворей, - один, их даже не нужно обследовать. Это истерия. Но немало было и таких случаев, когда после его сеансов психиатрические больницы были переполнены людьми, у которых обострилось скрытое психическое заболевание.

Одна моя знакомая очень суеверна. Верит во все приметы, талисманы, заговоры. Однажды она сломала ногу. Перлом был легкий, через месяц ей уже сняли гипс. Муж, которому надоели все её суеверия, походы по "бабкам", гадалкам и "колдунам" и подробные отчеты об этом, решил над ней подшутить и воткнул в обивку двери снаружи иголку. Он хотел, чтобы она сама её обнаружила, а потом забыл о ней. С мужем они жили плохо, и хотя она регулярно покупала самые разнообразные "приворотные зелья", но они не помогли, муж ушел к другой. Спустя какое-то время она прибежала ко мне и с торжествующим видом показала злосчастную иголку: "Вот видишь! А вы мне все не верили! Я же говорила, что меня кто-то сглазил! Теперь тебе все понятно?" Я сказала, что мне уже давно все понятно, что ей уже нужно обратиться к психиатру, и я знаю, что эту иголку воткнул её муж. Вы думаете, она мне поверила? Ничуть. "Сглазили" и все тут. Все свои деньги она тратит на всевозможных шарлатанов, но пока не заметно, что это ей помогает. Детьми ей заниматься некогда, и они растут у её матери. А она "обнаружила" у себя какие-то мнимые хвори и теперь лечится "от сглаза".

В романе автора популярных детективов А.Марининой рассказывается об одной "колдунье". Но она-то, по крайней мере, была хорошим психотерапевтов, психиатром, имела медицинское образование. Используя методы, которые практикует любой психотерапевт, она действительно помогала людям, но только облекала свое лечение в "колдовские" одежды. Но это вымышленный персонаж, а реальные "колдуны" - либо сами психически больны и уверовали в свой "святой", "Божий" дар, либо это предприимчивые люди, которые почувствовали конъюнктуру. Они поняли, что на этом можно делать деньги, и хорошие деньги.

Прошло то время, когда энтузиасты, уверовав в свой "Божий дар", лечили людей бесплатно. Есть деревенские бабки-знахарки, которые являются прирожденными психотерапевтами, и они действительно помогают людям. Возможно, они являются и урожденными экстрасенсами и обладают сильным биополем. Но они, по крайней мере, никому не причиняют вреда, а иногда и помогают при тех заболеваниях, которые можно излечить с помощью внушения. Кроме того, они не берут денег, так как руководствуются альтруистическими побуждениями или верят в свое высшее предназначение.

А современные "знахари"-шарлатаны берут за "лечение" деньги, причем, немалые. А все красочные атрибуты, которыми обставляется сеанс "лечения" или "снятия порчи" , одежда, внешний вид "знахаря" и слова, которые он произносит, всякие заговоры, молитвы, "приворотные зелья", "талисманы от порчи" и прочее, - они заимствуют у истинных старинных знахарей или из книг о колдовстве и знахарстве, которых сейчас издают немало. Либо придумывают "заговоры" сами. Все это рассчитано на внешний эффект и на внушаемость людей.

Я знаю одного такого знахаря. У него высшее техническое образование, родился в Москве, родители интеллигентные люди, когда-то он был инженером, а теперь придумал себе новую биографию - якобы он из глухой таежной деревни, а его "дар" передается в их семье из поколения в поколение. На "сеансах" он носит какое-то рубище, увешивается цепями и амулетами, отрастил бороду и длинные космы, взгляд сделал "пронзительным" - ну просто Гришка Распутин! Он овладел кое-как методикой гипнотического внушения и вовсю теперь "исцеляет" всех желающих, кто может заплатить. Он так "вошел в образ", что однажды, по-видимому, забыв, что я психиатр, и когда-то он ко мне обращался с просьбой "научить" его проводить гипноз, начал нести обычную ахинею, которую произносят подобные шарлатаны. Я подняла его на смех, и он быстро "вышел их образа" и свел все к шутке. Я спросила его, не стыдно ли ему так "дурить" людей, а он ответил: "Но они же сами хотят быть обманутыми, я им лишь немного подыгрываю. Если человек верит во всю эту чепуху, почему бы мне ему её не продать?" Поразительный цинизм. Все на продажу. Делай деньги на чужом несчастье, если тебе за это платят.

Я не знаю ни одного психически здорового человека, которому помогли бы "колдуны". Многие мои знакомые женщины из любопытства (ведь это сейчас модно!) посещали "модных" целителей, а потом показывали мне все эти побрякушки, "заговоренные" письмена, бутылочки с какой-то жидкостью. Конечно, если после посещения "колдуньи" ситуация изменится к лучшему, при делании можно поверить, что "приворот" или "заговор" помог. Но есть закон: "После этого не значит - вследствие этого". "Заговор" ни при чем, женщина сама изменила ситуацию. А если "заговор" не помог, то женщина, которая верит в "целителей" и "прорицателей", говорит себе, что её так сильно "сглазили", что обычного "средства" оказалось недостаточно, и обращается к другой "колдунье". И так далее. Среди тех, кто посещает "колдунов", нет людей, которых можно было бы назвать стопроцентно психически здоровыми. Кто-то из них серьезно болен, кто-то не очень, но психические отклонения есть у всех.

Любой опытный психотерапевт скажет, что на внушаемого человека, который верит своему врачу, можно оказать очень сильное воздействие. Современные колдуны и "знахари" взяли этот принцип на вооружение и вовсю эксплуатируют. Ведь к ним чаще всего идут внушаемые люди или я явными психическими отклонениями, которые верят и надеются, а когда человек искренне верит, - он как мягкий воск в руках шарлатана.

Нормальные мужчины к "колдунам" не ходят, ходят лишь душевнобольные. Мужчина активнее женщины, он человек действия. А некоторым женщинам нужна вера в "чудо" и все эти псевдопереживания, которые им продают "колдуны" и "целительницы".

Женщины, которые ходят к колдунам, хотят, чтобы их жизнь изменил кто-то другой, без каких-либо их собственных усилий, и вверяют свою судьбу шарлатану, лишь бы не брать на себя ответственности, лишь бы не принимать решения самой.

Конечно, каждый человек может поступать со своей жизнью как ему заблагорассудится. Но стоит ли? В конечном итоге все зависит от вас.

Так что вы видите, что многое, что происходит с женщиной - это не случайно, а в немалой степени закономерно. Определенные черты характера создают почву для целой цепочки событий. Нет, судьба к этой женщине не более жестока, чем к остальным, просто она болезненно реагирует даже на незначительные неудачи и преувеличивает их, как говорят психиатры, относится к ним сверценно - то есть уделяет незаслуженно большое внимание.

Не поймите меня так, что я виню в этом самих женщин. Нет, хотя многие женщины во всем винят себя, но я не собираюсь этого делать. Упрекнуть их можно только в пассивности и нежелании что-то предпринять, чтобы изменить свою жизнь и измениться самой.

Но нет никакой трагедии, все проблемы таких женщин преодолеваемы. Я потому столь подробно анализировала личностные особенности таких женщин, чтобы показать вам, что это достаточно частое явление, но вполне поправимое. Вам может помочь хороший психиатр, если вы сами не верите в свои силы. Но для начала попробуйте воспользоваться моими рекомендациями и попробуйте сами работать над собой. О том, как это сделать, мы поговорим чуть позже.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА СЕБЯ НЕ ЦЕНИТ

"Влияние родителей на нашу психику капитально. Я всегда старалась сказать почаще говорить сыну, что он красив, умен и прекрасен. Но он все равно далеко не всегда уверен в себе."
Барбара Стрейзанд

Именно родители первыми закладывают основу самооценки собственного ребенка. То, что у человека есть комплексы, - в немалой степени "заслуга" его родителей. Не все родители понимают, как девочка-подросток неуверена в себе и как ей нужна их поддержка. Есть семьи, где родители никогда не говорят детям хороших, добрых слов. Они все время ругают, порицают поведение дочери, указывают на её недостатки и читают нотации, упрекают, что дочь ведет себя не так и все делает не так, как им хотелось бы, она плохая дочь и толку из неё не выйдет. Девочки, которые слышат от родителей не слова ободрения, а одни попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности. У них вырабатывается низкая самооценка, а это основа многих комплексов.

В подростковом возрасте комплексы есть почти у всех. Этому возрасту и без того свойственна неуверенность в себе, даже если девочка-подросток прикрывает свою неуверенность напускной бравадой. Комплексы бывают не только у робких и нерешительных девочек, но и у тех, кто внешне кажутся вполне благополучными и уверенными в себе. Просто они их тщательно маскируют их, и никто об этом не догадывается.

Именно родители должны помочь своему ребенку преодолеть комплексы и повысить самооценку. Поэтому так важно, чтобы девочка с самого детства слышала больше добрых и ободряющих слов от своих родителей. Если у вас растет дочь, - учтите это. А проанализировав сказанное в этой главе вы сможете понять причину своих жизненных невзгод и неудачных отношений с мужчинами.

Влияние родителей на психику подростка огромно. Если это влияние отрицательное, если они постоянно "тюкают" дочь носом в её недостатки, постоянно ругают и упрекают, то откуда возьмется высокая самооценка? Когда родители постоянно долбят, что она "дура", "бестолковая", никчемная, то девочка в конце концов в это поверит. Девочка-подросток начинает оценивать себя глазами родителей и считает себя никчемной неудачницей, неумной, некрасивой, ничего из себя не представляющей, и потом из неё вряд ли сформируется гармоничная личность.

Оскорбления и упреки родителей так травмируют психику, что последствия этого трудноискоренимы. Потом эти комплексы и низкая самооценка переносятся во взрослую жизнь. Женщина подсознательно чувствует, что она недостойна уважения. Не уважая себя, она не в состоянии претендовать на уважение окружающих.

Так что во многом беды наших женщин - это издержки воспитания в семье. Низкая самооценка может быть обусловлена многими причинами. Женщина может перенять их от своих родителей - или от матери, или от отца, если они не разобрались со своими проблемами. Например, мать прививает дочери собственные комплексы, и в конечном счете той уготована такая же судьба, как и у её матери-неудачницы.

Недостаток любви и внимания родителей - тоже основа для низкой самооценки. Девочки, растущие в неблагополучных семья, часто имеют пониженную самооценку.

Комплексы могут развиться в том случае, если девочка плохо учится в школе, например, дома у неё нет нормальных условий для занятий. Ведь на самом деле для того, чтобы освоить школьную программу, не нужно быть "семи пядей во лбу". Она рассчитана на обычного ребенка со средними способностями. Девочка, у которой дома сложная обстановка, например, родители часто скандалят или выпивают, или они давно разошлись, а мать занята лишь собой, приводит любовников, или мать повторно вышла замуж, а девочка не ладит с отчимом, или в семье появился младший ребенок от отчима, - растет подавленной, задумчивой, одинокой. Ей не до учебы, у неё свои, недетские проблемы. Несколько раз учителя обратят внимание на её плохую успеваемость, выставят её в качестве "отрицательного примера", - и у девочки уже сформировался комплекс неполноценности, она считает, что у неё нет способностей к учебе. У неё опускаются руки. - зачем стараться, если все считают её "глупой" и ни к чему не годной?! Детская и подростковая психика чрезвычайно ранимы, и любое замечание, косой взгляд, а тем более насмешки и "ярлыки", - больно ранят и без того ранимое самолюбие подростка. Формируется стойкий комплекс неполноценности. Став взрослой, она по-прежнему считает себя ни к чему не способной и заведомо ведет себя как неудачница. А судьба не любит неудачников и больно наказывает тех, кто опустил руки и махнул на себя рукой.

Насмешки сверстников по поводу плохой учебы, внешности или фигуры девочки тоже могут создать фон для формирования низкой самооценки и комплексов. В подростковом возрасте все девочки превращаются в "гадкого утенка". Если находится бестактный одноклассник, который отпустит ехидное замечание в адрес её "плоской фигуры" в то время, как сверстницы уже носят бюстгальтер, или юношеских угрей, или жирной кожи, жирных волос, угловатости и неловкости во время спортивных игр или на занятиях по физкультуре, - то неуверенная в себе девочка начинает по этому поводу комплексовать, хотя все её мнимые "недостатки" типичны для подросткового возраста.

Многие девочки переживают ощущение собственной неполноценности. В этом возрасте все подростки крайне ранимы. И здесь много зависит от родителей. Они должны постоянно внушать дочери, что она самая красивая, самая любимая, самая привлекательная и лучше её нет на свете. Только так они могут поддержать дочь в этом очень уязвимом возрасте и не дать сформироваться чувству собственной неполноценности.

В этом возрасте всем трудно. И при этом каждому подростку нужна поддержка взрослых. Не опека, не мелочный контроль и нотации, а именно психологическая поддержка. Те девочки, которые растут в семье с хорошим эмоциональным климатом, когда родители всегда рядом, когда у неё возникают проблемы, и ненавязчиво помогают их решить, ободряют её, если она огорчена или попала в сложную ситуацию, постоянно говорят, что она не хуже, а лучше других, - у тех обычно не бывает комплекса неполноценности. И не стоит думать, что лишней похвалой можно избаловать или "захвалить" девочку, и она слишком "возомнит" о себе. Она лишь приобретет уверенность в себе и научится себя реально оценивать.

Моя десятилетняя дочь очень сенситивна - то есть, ранима, чувствительна. Она как мимоза, хотя мы с мужем постоянно её ободряем и поддерживаем. Я тоже в её возрасте была очень ранимой и обидчивой, чуть что - плакала и замыкалась в себе, хотя моя мама - уверенная в себе, сильная женщина. Дочь вся в меня, какой я была в её возрасте, болезненно переживает неудачи, и мы её всегда хвалим. Она хорошо учится, но огорчается из-за каждой отметки, если считает её незаслуженной, хотя мы никогда не требуем от неё "пятерок", я ей говорю: "Двойка - тоже отметка", хотя "двоек" у неё никогда не было, но даже если и будут, я говорю, что не стоит по этому поводу сильно переживать. Я сама пережила типичный "комплекс отличницы". И в школе, и в институте у меня были одни "пятерки", и когда я на 5 курсе получила "четверку" по педиатрии, для меня это было настоящей трагедией, хотя теперь мне это смешно вспоминать - какая разница? "Комплекс отличницы" - это тоже комплекс, таким образом девочка, не уверенная в себе, самоутверждается.

Хотя мы постоянно внушаем дочери, что она у нас умница и красавица (а она такая и есть), я уверена, что она никогда не "возомнит" о себе - характер не тот. Но надеюсь, что моя поддержка поможет ей преодолеть трудности подросткового возраста. По крайней мере, на "подколы" одноклассников она совершенно не реагирует. Она уже учится вести себя с достоинством, в ней уже заложена маленькая женщина. Она кокетлива, часто вертится перед зеркалом, трет нос и щеки моим "Скрабом" для очистки кожи, чтобы в будущем у неё не было угрей, любит красиво одеваться. Так что даже если она не станет красавицей, то недостатка в кавалерах, я уверена, у неё не будет. Комплексов у неё нет и надеюсь, не будет. О её самооценке я уж позабочусь.

Низкая самооценка может быть связана с личностными проблемами женщины - робостью, застенчивостью, стеснительностью, нерешительностью, замкнутость, необщительностью, неуверенностью в себе и своей привлекательности, неумением вести себя в определенных ситуациях, недостатком житейских навыков. От этого происходит неспособность к нормальному, партнерскому общению. В наибольшей степени это распространяется на лиц противоположного пола. Женщина с заниженной самооценкой, считая себя непривлекательной, сама не осознавая этого, дает понять мужчине, что ощущает себя неполноценной.

Некоторые черты характера как бы создают фон, почву, для того, чтобы жизнь постоянно "била" эту женщину. Каждое новое негативное событие ещё больше понижает её самооценку. Такая женщина помимо своей воли как бы притягивает неприятности и плохое отношение к себе. Мужчины относятся к ней потребительски, не считаются с нею, а она смиренно мирится с этим, полагая, что большего не заслуживает. Это типичная позиция "жертвы", которую безошибочно чувствует любой "хищник".

Так что когда женщины жалуются, что им "везет" лишь на подлецов и мерзавцев, которые её лишь используют, а потом безжалостно бросают, - в определенной мере они сами в этом повинны. Свои пациенткам я этого, конечно, не говорю, чтобы ещё больше не снизить их самооценку и не вселить в них пессимизм. Я объясняю им, с какими недостатками характера нужно бороться, как это делать, прививаю оптимизм и уверенность в себе.

Человек рождается с определенными чертами характера. Но это не означает, что характер - нечто неизменное и вечное. Какие-то черты остаются неизменными, а какие-то могут меняться под влиянием воспитания, событий окружающего мира. Можно исправить собственный характер и с помощью самовоспитания.

КАК ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ И ПРИОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

"Идеал в тебе самом. Препятствия к достижению его - в тебе же. Твое положение есть тот материал, из которого ты должен осуществить этот идеал".
Карлейль

"Ваши дела с мужчинами пойдут лучше, если вы сами возвыситесь в собственных глазах".
М.Кент

Повысить собственную самооценку вполне возможно. Здесь я не имею возможности остановиться на всех деталях, поскольку, уважаемая читательница, я не знаю ваших личностных качеств и ваших проблем. В личной беседе, когда знаешь историю жизни пациентки, это сделать проще. Психиатры, давая рекомендации, всегда исходят из индивидуальных особенностей личности каждого пациента. Существует около двух десятков типов личности, некоторые из них диаметрально противоположны. Все их здесь проанализировать невозможно, этому будет посвящена отдельная книга, из которой вы узнаете тип своей личности, свои слабые и сильные стороны.

Здесь я дам лишь общие рекомендации, которые могут вам помочь повысить собственную самооценку. Для начала внимательно проанализируйте свой характер и всю свою жизнь, найдите в себе самой те черты характера, которые мешают вам нормально общаться с людьми и в первую очередь, с мужчинами.

Выявите проблемы, в том числе бывшие в детском и подростковом возрасте, проанализируйте свои взаимоотношения с родителями и со сверстниками. Возможно, там вы найдете корни своих теперешних проблем. А понять проблему - это значит уже наполовину решить её.

Вполне возможно, причина вашей неуверенности в себе связана с плохими отношениями с родителями, с их невнимательностью к вам, отсутствием тепла, любви и заботы, их собственными межличностными проблемами.

Драматические ситуации, бывшие в детстве и отрочестве, могут наложить свой негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Со временем они утрачивают свою остроту, но не утрачивают своей актуальности. Они, как говорят психоаналитики, вытесняются в подсознание и становятся неосознаваемыми. То есть, человек эту давнюю драматическую ситуацию не осознает, он полагает, что забыл её, но она "сидит" в его подсознании и подспудно влияет и на его мышление, и на эмоции, и на самоуважение, и на самооценку. Это может стать основой невроза.

Для того, чтобы с этой проблемой бороться, нужно её "вытащить" из подсознания, сделать осознаваемой, и тогда её можно понять и преодолеть. А пока она в подсознании, бороться с нею трудно, ведь даже не знаешь, с чем бороться.

Психиатры достигают этого с помощью психоанализа. Пациент с помощью свободных ассоциаций рассказывает о себе, о своем прошлом, а психоаналитик не мешает ему свободно говорить, лишь направляет некоторыми вопросами в нужное русло. Таким образом из подсознания извлекается "скелет в шкафу". Человек сам понимает, что явилось причиной его проблем, а потом преодолевает их.

Возможно, когда-то давно у вас был драматический случай, связанный с насилием, в том числе и сексуальным, жестокостью, грубостью. Может быть, когда-то вас отверг человек, которого вы любили, изменил вам, бросил. Проанализируйте свою жизнь, как будто вы на сеансе психоанализа, год за годом, и извлеките на свет свою тайну.

У многих женщин она есть, хотя они хотели бы об этом навсегда забыть. Я хорошо помню свое омерзение, когда в автобусной давке почувствовала, как ко мне прижимается потным телом какой-то старый развратник и пытается залезть мне под юбку. Я была стеснительной 13-летней девочкой и замерла от ужаса, потом все же вывернулась и выскочила из автобуса на ближайшей остановке. Меня всю трясло от отвращения и стыда. Я так перепугалась, что перестала носить мини-юбки, которые в то время были модны, и стала носить брюки. С тех пор прошло более трех десятков лет, но я не могу этого забыть. Тоже комплекс, правда я его поборола и не стала бояться всех мужчин. Но если бы я сейчас встретила этого мерзавца - удушила бы на месте, чтобы он не смел растлевать других девчушек, а тогда я была слишком робка и боязлива.

Не нужно никому рассказывать о вашей тайне, такие вещи можно доверить лишь своему личному психиатру. Не говорите об этом подругам и тем более, мужчинам. Чужие несчастья и прошлые драмы никого не волнуют, каждый человек оберегает свой душевный покой, а мужчины - тем более. Когда женщина делится своими проблемами, ему приходится сопереживать, проявлять участие. На словах-то он может быть, и посочувствует, а про себя подумает: "Зачем мне её проблемы да и она сама тоже?!" Мне много раз приходилось слышать от мужчин заявления такого типа: "Зачем мне лишняя дырка в голове и чужие беды? У меня и своих хватает. С женщиной я хочу развеяться, развлечься и отдохнуть душой и телом, а не выслушивать её жалобы". Мужчины любят благополучных женщин, поэтому нужно из всех сил изображать из себя вполне благополучную женщину.

После того, как вы осознаете проблемы далекого детства, идите дальше. Вспоминайте, как это повлияло на ваше поведение, настроение, самооценку. Сейчас, анализируя все это через многие годы, вы уже сможете понять свои ошибки, и в первую очередь, то, что не стоило придавать этой проблеме столь важное значение. Если вы старались от неё уйти и поскорее забыть, так как она вас тревожила, то вы тем самым вытеснили её в подсознание.

Сейчас вам уже не о чем тревожиться, поэтому внимательно проанализируйте все, что вы сделали не так, и как можно было поступить иначе. Например, если бы я рассказала о том случае своей маме, то она бы, будучи психиатром, сказала бы, что существуют педофилы, которые совершают развратные действия по отношению к детям и подросткам. Не нужно было мне бояться и стесняться, а нужно было заорать на весь автобус, что ко мне пристает старый развратник. Наверняка нашлись бы мужчины, которые защитили бы 13-летнюю девочку, да и женщины, имеющие дочерей, за меня бы вступились. Ему бы здорово досталось, и я бы была морально удовлетворена и не испытывала чувство стыда, причем, совершенно незаслуженно. Да и ему было бы впредь неповадно.

Если ваша драма связана с плохим отношениям к вам родителей, - то и это постарайтесь понять. Что делать! - ведь родителей мы не выбираем. Конечно, всем хотелось бы родительской любви и заботы, но не все её получают. Какие бы ни были родители, но мы их любим. А вполне возможно, что вы в те времена со свойственным подростковому возрасту максимализмом, были слишком критичны к своим родителям и хотели, чтобы они были такими же, как, скажем, у вашей подруги. Может быть, они любили вас, но мало ласкали и не говорили о своей любви, а вы полагали, что они вас отвергают и чересчур к вам суровы. Досконально проанализируйте все ваши взаимоотношения с родителями и наверняка вы поймете, что вы ошибались.

Все психически нормальные родители любят своих детей, но выражают свою любовь по-разному, порой парадоксально - тревожась за дочь, чтобы она "в подоле не принесла", они чересчур строги, слишком контролируют её, запрещают общаться с мальчиками, ругают, упрекают, читают нотации. Они сами не понимают, что калечат психику дочери и считают, что заботятся о ней и оберегают от возможных ошибок. А вам это не нравилось, и вы были ими недовольны, у вас, возможно, были ссоры. Они ругали вас за непослушание, а вы пришли к убеждению, что они холодные, равнодушные и не любят вас. Или же вы молча смирились со строгими требованиями родителей, но в вашей душе затаился молчаливый протест. В силу своего характера вы, возможно, не смогли проявить свой протест, но затаили на родителей обиду.

Различных вариантов здесь может быть много, вы лучше знаете свою проблему. Сейчас, с позиции своего возраста и жизненного опыта постарайтесь оценить все трезво и беспристрастно.

Не успокаивайте себя, что дело не в ваших взаимоотношениях с родителями, а в вашем "невезении" или в том, что кругом одни подлецы. Все имеет воздействие на психику человека, а на неустойчивую психику подростка - тем более. Наверняка на вас негативно повлияли размолвки с родителями. Ни один нормальный человек не может быть равнодушен к своим родителям, а ведь больнее всего ранят нас самые близкие люди. Так что ваши трудные взаимоотношения с родителями наверняка повлияли и на вас, даже если вы сами этого не осознавали.

А когда вы все поймете, - простите их и осознайте, что многие ошибки, которые вы потом совершали в своей жизни, имели в своей основе именно ваши сложные семейные отношения, которые создали основу для низкой самооценки.

Идите дальше, анализируя свою жизнь. Вспоминайте свою первую любовь, ваших друзей и подруг, мужчин, которые были в вашей жизни. Как вы строили с ними отношения, не чувствовали ли себя ущербной, радуясь, что кто-то обратил на вас внимание, сохраняли ли при этом чувство собственного достоинства и равноправные партнерские отношения? Умели ли поставить мужчину на место, если он вел себя недостойно, или молча проглатывали обиду и все ему прощали? Могли ли держать мужчин на дистанции, если это было нужно, или вешались на шею каждому, кто вам понравился? Как вы переживали разрыв, - а это неизбежно в жизни любого человека, ведь не бывает любви с первого класса и до гроба, - рыдали, умоляли вас не бросать, цеплялись за него, стараясь удержать любыми средствами, или вели себя с достоинством, страдая молча, чтобы об этом никто не догадался? Почему вы расстались с вашим первым мужчиной, кто был инициатором, вас бросили или вы бросили? Не стало ли это стереотипом - все ваши мужчины вас регулярно бросали, а вы не понимали, в чем ваша вина, и сетовали на судьбу, что вам опять не повезло? Уже по этим вопросам и своим ответам на них вы можете понять свои ошибки.

Женщина и мужчина в своих межличностных отношениях должны быть равноправными партнерами. Равноправие я оцениваю не с позиций феминизма, то есть, в социальном аспекте, а в аспекте психологическом.

Беда многих наших женщин - то, что они невысоко себя ценят и не умеют продемонстрировать свои очевидные достоинства, а они, несомненно, есть у каждой женщины. Не бывает людей, сотканных из одних недостатков, равно как и не бывает людей, состоящих из одних достоинств. В каждом человеке есть и плохое, и хорошее. Плохие качества нужно никому не показывать и стараться преодолеть, а хорошие нужно уметь подчеркнуть.

Кто придумал этот дурацкий тезис, что скромность украшает женщину? Может быть, и украшает, если больше нет никаких достоинств. В прошлом веке, возможно, и ценилась скромность. Сейчас времена другие. Сейчас ценится индивидуальность.

Самые главные качества в женщине, которые являются залогом её счастливой судьбы, - это чувство собственного достоинства, самоуважение, уверенность в себе и высокая самооценка. Конечно, ничего нового я вам не сказала, это общеизвестно. И тем не менее, зная, что эти качества необходимы, некоторые женщины их не учитывают.

Вы спросите, где же взять чувство собственного достоинства, если его нет? Воспитывать его в себе. Мы, психиатры, именно этим и занимаемся, когда у человека низкая самооценка. Мы помогаем ему приобрести уверенность в себе и избавиться от своего комплекса неполноценности. Мы делаем то, что должны были бы делать родители.

Л.Н. Толстой говорил: "Человек есть дробь. Числитель - это сравнительно с другими - достоинства человека; знаменатель - это оценка человеком самого себя. Увеличить своего числителя - свои достоинства, - не во власти человека, но всякий может уменьшить своего знаменателя - свое мнение о самом себе, и этим уменьшением приблизиться к совершенству".

Для нормальной самооценки нужно трезво и объективно относиться к себе. Рядом с вами есть женщины, которые в чем-то превосходят вас - более красивые, более обаятельные, более умные, более удачливые, более интеллигентные, более образованные. Ну и что? Почему лишь на этом основании нужно считать себя хуже них? Невозможно быть лучше всех, равно как и невозможно вобрать в себя все положительные качества. Идеальных людей не бывает и не нужно стремиться к идеалу. Вы такая, какая есть, и полюбите себя такой. Женщина, которая не любит себя, не может внушить любовь к себе. Вы ничем не хуже других, вы отличаетесь от них, вы индивидуальность.

Наверняка в вашем окружении есть женщины, которые в чем-то уступают вам. Сравните себя с ними, проанализируйте, как они себя ведут - тоже комплексуют или принимают себя такой, какая есть, и не горюют по этому поводу?

Есть женщины, которые очень переживают из-за своей полноты, а есть толстушки, которых это ничуть не смущает, и у них полно поклонников, а стройная женщина фыркает: "И что только они в ней нашли? Вы посмотрите, у неё же три подбородка!". А толстушке плевать на свои подбородки, животик и пышные бедра. Она весела и довольна жизнью, а мужчине рядом с ней уютно и комфортно. Может быть, он любуется на стройных фотомоделей в эротических журналах, но свою толстушку не променяет ни на одну красотку.

Некоторые женщины переживают из-за своей внешности - и глаза маленькие, и нос не греческий, и волосы редкие, да и вообще лицо самое ординарное. Но женщину красят не это, а выражение лица. Женщина, глаза которой сияют радостью, а лицо лучится добротой, - красива, какие бы при этом ни были у неё нос, цвет и форма глаз, густота волос. Унылое, печальное или злобное, высокомерное выражение лица, даже если его обладательница писаная красавица, - отпугнет любого мужчину.

Ваши морщины мужчин тоже не волнуют. У мужчин существует отрицательное отношение лишь к одним видам морщин - на чулках (колготках). Они говорят: "Пусть у женщины будет три морщины на лбу, чем хоть одна на чулке". Так что самое главное - выглядеть ухоженной и опрятной.

Низкая самооценка - это привычка фиксироваться на своих недостатках, не замечать своих явных достоинств и думать о себе плохо или, по крайней мере, хуже, чем вы этого заслуживаете.

Недостатки есть у всех людей, но женщины с нормальной самооценкой воспринимают себя объективно, в том числе и со всеми своими недостатками, а женщины с заниженной самооценкой - преувеличивают свои недостатки, пессимистично смотрят на свое будущее, внушают себе все плохое, сдаются без боя, встретившись с любыми трудностями и вследствие этого терпят неудачу за неудачей. Причем, это может распространяться на все сферы жизни, а не только на отношения с мужчинами.

Запомните самое главное: никогда не думайте о себе плохо и тем более никогда не говорите о себе плохо. О своих недостатках можно упоминать лишь вскользь, в виде шутки, с легкой самоиронией, чтобы показать, что вы женщина самокритичная и прекрасно осознаете, что вы не ангел. "Да, у меня есть недостатки, - можно признаться с легкой улыбкой. - А у кого их нет? Пусть первым бросит камень, кто сам идеален. Я женщина, и у меня типичные недостатки, присущие женщине, но ведь именно этим она интересна мужчине, не так ли?". Этим самым вы не только продемонстрируете, что вы умеете реально оценивать себя, но и заставите мужчину признать, что вы, как женщина, имеет право на недостатки, а вы действительно имеете на них право, уже по принадлежности к своему полу.

Михаил Жванецкий говорил: "У женщин нет недостатков, у них есть только особенности". Он умница, истинный джентльмен и знаток женщин и, конечно же, он совершенно прав. Хотя он кокетничает, что давно ушел из "большого секса", но не думаю, что это так - когда мужчина так улыбается и сохраняет неиссякаемое чувство юмора, до статуса "сексуального пенсионера" ему ещё далеко. Женщин он знает достаточно хорошо и всегда корректен в отношении представительниц слабого пола. А мнение истинного ценителя женщин тем более ценно.

Учтите это и относитесь к себе как к женщине с особенностями, а не как к имеющей недостатки. Лишь люди, относящиеся к себе без самоуважения, позволяют себе отрицательно высказываться о себе.

Итак - прочь все негативные мысли о себе. О себе можно думать и говорить только хорошо. Так что следующий этап - научиться думать и говорить о себе только хорошее. Для начала вспомните обо всех своих положительных качествах. Наверняка они у вас есть, не бывает так, что человек состоит сплошь из одних недостатков.

Сядьте перед зеркалом, рассмотрите себя, вспоминайте о себе все хорошее и говорите о себе это вслух, например: "Я хорошая хозяйка и кулинарка, у меня удачно получаются пироги, а мой салат "Оливье" - просто объеденье, дома у меня идеальная чистота, у меня хороший вкус, я умею одеваться скромно, но элегантно, я бережлива, не транжирю деньги зря, я добрая и душевная, ко мне всегда обращаются за советом и помощью, я не завистлива, отзывчива, у меня есть чувство юмора, я много читала, много знаю и могу быть интересной рассказчицей, у меня сохранилась хорошая фигура (если нет - опустите этот пункт, но не фиксируйтесь на этом, так как это совершенно неважно), у меня высокая грудь хорошей формы или просто большая грудь, что для многих мужчин весьма эротично (если ваша грудь вам пока не очень нравится, тоже опустите этот пункт, но не "зацикливайтесь" на нем), ноги у меня сохранили свою стройность (или тонкие щиколотки, если ваши ноги вам не нравятся, но только не говорите этого самой себе, - а вдруг мужчинам понравятся именно ваши ноги!), у меня тонкие пальцы, ногти хорошей формы (всегда следите, чтобы руки и ногти были ухожены - мужчины обращают на это внимание, многие терпеть не могут яркий лак и очень длинные ногти, но хотят, чтобы ногти женщины были аккуратными), у меня красивый цвет глаз (серый, зеленоватый, карий, голубой и так далее), хотя глаза не очень большие, но выразительные, у меня красивые губы и зубы, густые волосы, кожа сохранила свою свежесть, - и так далее, переберите все, что есть в вас хорошего по отдельности, даже если вы считаете, что в целом ваша внешность "не очень". Но ещё раз повторю: забудьте прежнее "критиканство" в собственный адрес - и в отношении внешности, и в отношении ваших личностных качеств. О себе все только хорошее!

Повторяйте такой аутотренинг каждый день. Можете просидеть перед зеркалом хоть весь вечер. Со временем вы сможете находить в себе все больше и больше достоинств и сами удивитесь - как же другие не замечают, что вы настоящий кладезь добродетелей?! Ответ прост - вы сами не давали им такой возможности, оценивая себя негативно и внушали другим людям то же самое. Они смотрели на вас вашими же глазами, по вашему собственному "рецепту" с отрицательным радикалом. А теперь, изменив отношение к себе, вы дадите возможность окружающим взглянуть на себя иначе. Донесите все свои достоинства до сведения окружающих. Чем больше вы будете говорить о себе хорошо, тем больше в это поверят все остальные. Есть множество людей, которые сами создали о себе миф, в который все верят, - действует эффект внушения.

Помните фильм "Самая обаятельная и привлекательная", где героиня Татьяны Васильевой учила свою подопечную внушать себе: "Я самая обаятельная и привлекательная, мужчины от меня без ума…" и так далее. Это называется аутотренингом (то есть, самотренинг, от слов "аутос" - сам, "тренинг" - тренировка). В фильме он преподается в ироническом ключе, поскольку это комедия, а жаль. На самом деле аутотренинг оказывает мощное воздействие на психику. Путем самовнушения человек приобретает убежденность в наличии у себя достоинств и избавляется от многих проблем. Но, конечно, аутотренинг не проводится в таком примитивно-утрированном варианте: "Я самая-самая…, мужчины от меня без ума", поскольку у любого нормального человека столь явное преувеличение вызовет психологическое отторжение. Аутотрениг - это более мягкое, постепенное и адекватное самовнушение, основанное на реальной оценке личностных качеств, а не превозношении их в превосходной степени. Он обычно проводится по определенной методике, индивидуальной для каждого человека, в зависимости от его проблем.

Для того, чтобы заниматься аутотренингом, запишите все хорошее о себе в тетрадь или на магнитофон. Составьте перечень собственных привлекательных качеств характера, внешности, все ваши достижения, таланты и способности, - и постоянно заглядывайте в этот список. Повторяйте его каждый день, обязательно вслух, чтобы привыкнуть произносить о себе фразы, характеризующие вас положительно. По мере того, как вспомните о себе ещё что-то хорошее, дополняйте свой список.

Спросите свою маму мнение о себе, что она считает положительным в вас, и дополните этим перечень ваших достоинств. Если у вас есть близкая подруга, спросите её о том же, но здесь будьте настороже и не забывайте о женской зависти и коварстве. Вполне возможно, ваша подруга будет к вам излишне критична и ничего положительного в ваш адрес из себя не "выдавит", а с извиняющейся улыбкой скажет что-нибудь вроде: "Прости, но ничего не приходит в голову".

В этом случае вам следует пересмотреть свои взгляды в отношении такой подруги и никогда не поверять ей своих секретов, а тем более, сомнений, - она к вам недоброжелательно настроена. Чтобы избежать этого, можно усыпить её бдительность, предложив поиграть в такую игру - вы пишете список её достоинств, а она - ваших. Тут уж надо быть распоследней завистницей с черной душой, чтобы не написать о самой близкой подруге ничего хорошего! Зачем же тогда она с вами общается, если вы "ходячая коллекция" одних недостатков?! Но и вы проявите доброту и широту души и напишите множество достоинств вашей подруги, - может быть, это заставит её устыдится. Но если ваша подруга напишет о вас то, что вы сами ещё не включили в свой список ваших достоинств, или то, что в списке уже фигурирует, - то это означает, что у вас есть несомненные положительные качества, а возможно, вы ещё и не все знаете или недооцениваете.

Повторяйте свой расширенный и дополненный список как можно чаще, лучше ежедневно или при каждом случае, когда вы испытываете сомнения в себе. Чем больше вы будете его повторять, тем больше сами во все поверите и со временем полностью преодолеете дурную привычку судить о себе, своих поступках и качествах характера отрицательно.

Все, что вы сделали за день или за неделю хорошего для других людей, - тоже вносите в этот список. Мы богаты не только нашими положительными качествами, но и тем добром, которое делаем людям. Длинный список добрых дел ещё больше укрепит вас в мнении, что вы - добрый человек, а доброта - самое ценное качество в женщине, очень привлекательное для мужчин.

Всегда, когда мужчины говорят о женщине, которую им хотелось бы видеть в качестве постоянной спутницы жизни (а не только в постели), мужчины обязательно хотят, чтобы она была доброй, и не забывают об этом упомянуть, а ноги, фигура, глаза и прочее, - это уже не столь важно. Ни разу я не слышала от мужчины, что он хотел бы, чтобы его женщина была злюкой. Нет хуже недостатка для мужчины, чем злая женщина. Даже недостаток ума они готовы простить, но только не злость. "Она глупенькая дурашка, но добрая", - говорят они даже о женщине, явно не блещущей интеллектом.

Когда вы приобретете способность говорить о себе хорошо наедине с собой, пора выходить на широкую аудиторию, чтобы уметь легко и без смущения говорить с посторонними людьми о себе только в положительном ключе.

Для начала можете потренироваться на своей маме или подруге, как бы невзначай сказав о себе несколько лестных фраз, потом в своем профессиональном коллективе, потом в присутствии всех ваших знакомых и подруг. Создавайте о себе положительное впечатление у всех людей, с которыми общаетесь.

Вы уже очень скоро убедитесь, как изменится к вам отношение окружающих. Со временем это дойдет и до ушей того человека, который вам нравится, а если такого пока на примете нет, то не беспокойтесь, - кому надо, - тот услышит.

Если в вашем окружении есть человек, который лишает вас уверенности в себе, например, язвит в ваш адрес, нелестно отзывается о вас, распускает сплетни, клевещет на вас, оскорбляет за глаза или в глаза, несправедливо критикует, - ни в коем случае не миритесь с таким положением вещей. Это снизит вашу самооценку и не даст вам уважения окружающих. Буддийская мудрость гласит: "Он обидел меня, он восторжествовал надо мною, он поработил меня", - не давайте в себе убежища таким помыслам".

Не бойтесь поговорить с недоброжелетелем откровенно, меняйте ситуацию кардинально. Дождитесь, когда вы останетесь наедине и прямо спросите его (ее), чем вызвано такое негативное отношение - лично вы ему неприятны или он(а) просто злой и недоброжелательный человек?

Никогда не бойтесь дать понять кому бы то ни было, хоть мужчине, хоть женщине, хоть вашему начальнику, что вы не собираетесь безропотно терпеть такое отношение, даже если до этого многие годы с этим мирились. Можете сказать, что долгое время вы молчали не потому, что готовы проглотить любую обиду, а лишь рассчитывая на её (его) благородство и надеясь, что он(а) сам(а) поймет, что ведет себя бестактно. Не бойтесь резких выражений, вы же не скандалите, а парируете её (его) нелестные высказывания и в целом непорядочное поведение. Но ни в коем случае не повышайте голоса и уж тем более, не позволяйте себе растеряться или заплакать, если в ответ услышите поток оскорблений.

Знайте - у этого человека масса личностных проблем, так как только слабые, неуверенные в себе и закомплексованные люди завидуют, сплетничают, подличают и поливают других грязью. Можете все это ей (ему) высказать в тех же самых выражениях, какие здесь приведены, можете даже сослаться на меня и порекомендовать ей (ему) обратиться со своими проблемами к психиатру, так как ему не повредит помощь профессионала.

Твердо скажите, что больше не потрепите в свой адрес подобных высказываний, а если это ещё повторится, то пусть пеняет на себя, у вас в запасе тоже есть, что о ней (о нем) сказать, и вы заявите об этом во всеуслышание. Такие люди обычно трусливы, и подобной угрозы может оказаться вполне достаточно, чтобы он(а) от вас отстал(а). А чтобы закрепить свою победу, можете вскользь упомянуть в присутствии ваших общих знакомых, что поставили её (его) на место. Такие люди из-за своей мелкой, завистливой, подловатой душонки обычно бывают диффузно недоброжелательны ко всем людям, поэтому наверняка найдутся и другие обиженные на неё (него), и вы обретете их моральную поддержку и уважение окружающих. А заодно и приобретете ещё большую уверенность в себе.

И впредь никогда и никому не позволяйте плохо обращаться с вами, сразу ставьте его на место, даже если это ваш любимый. Спокойно и твердо скажите: "Больше ты никогда не повторишь таких слов (этого не сделаешь). Я не позволю тебе так со мной обращаться. Если ты этого не учтешь - пеняй на себя. Я с таким положением вещей мириться не намерена". Не бойтесь его обидеть, на такие слова мужчины никогда не обижаются, они ещё больше будут вас уважать.

Мужчины всегда воюют, соперничают, борются за лидерство. Нормальные мужчины, конечно, а не слабаки. В душе каждый хочет даже немного повоевать в настоящей войне и стать героем, так как даже взрослый мужчина в самых тайниках души остается немного мальчишкой. Но раз уж нельзя повоевать, то они реализуют свою агрессивность в спортивных состязаниях, в бизнесе (а это тоже риск и состязание), в спорах. Мужчина стремится к лидерству. Он может подавить слабого, но сильного противника уважает и ценит.

Отношения между мужчиной и женщиной - это тоже постоянна борьба. Это только внешне кажется, что у любящей пары тишь да благодать, и они воркуют, как голубки. Незаметное соперничество - кто главный? - происходит постоянно.

Вспомните старинный обычай - когда жених и невеста после бракосочетания входят в свой будущий дом, тот, кто первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. А опытные мамы учили своих дочерей, чтобы те не терялись и быстрее супруга ступили на порог. То есть, даже в старину существовало соперничество, хотя и был патриархальный уклад. А теперь и подавно.

Так что вы должны твердо уяснить себе, что вы с вашим партнером будете соперничать всегда, в течение всего времени, пока вы вместе. Казалось бы - какое может быть соперничество между мужчиной и женщиной, они же половинки одного целого? Ан нет, не совсем так. Вопрос - кто главный? - всегда будет сопутствовать вашим взаимоотношениям с мужчинами.

Конечно, это не соперничество в прямом смысле, оно неявное. Здесь каждый лишь отстаивает свои права и одновременно с этим требует себе определенных льгот и поблажек. Поэтому, чтобы добиться уважения мужчины, никогда не уступайте ему пальму первенства без боя, отстаивайте свою независимость и требуйте уважения ваших прав. Чем больше вы отвоюете себе прав, тем больше он вас будет ценить и уважать. Мужчины всегда уважают сильного партнера, а не слабого, даже если очень хотят победить. В борьбе с сильным партнером мужчина самоутверждается и выглядит ещё более сильным. Так что учитесь быть своему мужчине достойной партнершей.

Это общий принцип ваших взаимоотношений, а что касается конкретной проблемы, то никогда не спускайте мужчине ни одного ехидного или негативного замечания в свой адрес и тут же парируйте удар, но не по принципу: "Сам дурак", а логически.

Например, мужчина позволил себе пренебрежительно отозваться о вашем высказывании на какую-то тему: "Да что ты в этом понимаешь?!…". Докажите ему не только, что вы не хуже его знаете эту тему, но что и он порой судит о некоторых вещах весьма поверхностно. Но никогда не используйте оскорбительных выражений. С мужчинами нужно играть по их правилам - только логика, доводы, анализ и убеждение.

Если ваш партнер не дурак, он поймет, что вы правы, и впредь не будет с вами спорить или сомневаться в вашей правоте. А с дураком вообще лучше не иметь дела, такой спутник жизни вам не нужен, даже если он писаный красавец. Под "дураком" подразумевается не человек невысокого интеллекта, а твердолобый, ограниченный, не поддающийся переубеждению логическими доводами. Чем отличается дурак от умного? Умный может признать себя "дураком", если вы сумеете его в этом убедить (что вряд ли), дурак же никогда этого не признает, вы хоть в лепешку расшибитесь. Он твердо убежден, что всегда и во всем прав и что он умный. Почему? Да потому, что он дурак.

Да и вообще с неумным мужчиной я бы не советовала вам иметь дело. Он ощущает себя неполноценным, отсюда его злость на весь мир и стремление самоутвердиться любыми способами. Мужчина с комплексами - это всегда плохой спутник в жизни. Он сам себя не любит и на других свое негативное отношение распространяет.

Каждый день, по крупицам воспитывайте в себе самоуважение и уверенность в себе. Учитесь отстаивать свои права и требовать, настаивать на своем, если уверены, что вы правы. Учитесь и отказывать, если это в чем-то ущемляет ваши интересы, если вы не можете или не хотите исполнить чью-то просьбу. "Наши проблемы в то, что мы слишком быстро говорим "Да" и слишком медленно решаемся сказать "Нет", - это одно из следствий "Закона Мерфи". Хотя это "закон" имеет шутливый оттенок, но в нем можно почерпнуть для себя очень много полезного. Загляните в конец книги, там в приложении приведен этот "закон" и выводы из него. Заодно и посмеетесь.

Никогда никому не угождайте и не старайтесь приспособиться в ущерб вашим интересам и желаниям или если у вас это вызывает внутреннее сопротивление и противоречит вашим принципам. Это не означает, что не нужно быть гибкой. Однако гибкость - это тактический ход, позволяющий женщине найти компромисс в трудной ситуации, но лишь для того, чтобы все равно повернуть ситуацию в благоприятное для себя русло. Нужно быть и хитрой, и гибкой, но не угодничать и не приспосабливаться в ущерб себе.

Некоторые женщины с заниженной самооценкой ищут утешения в любви и полагают, что в партнере найдут понимание и душевную теплоту. Они отдают любимому всю душу, всю нежность, но не умеют поставить себя на должную высоту и в конце концов бывают разочарованы и несчастны. Жизнь - это борьба за свои права, в том числе и в отношениях с любимым, - не забывайте этого!

Никогда не поддерживайте дружбу или любовный роман, в которых вы не на равных, когда вами манипулируют, используют вас, а тем более унижают. Научитесь либо заставить подругу или возлюбленного считаться с вами, откровенно поговорив и твердо настояв на уважении своих прав, либо откажитесь от общения с таким человеком.

Унизительные, неравноправные отношения ничего вам не дадут, кроме горя, обиды, уязвленного самолюбия и потери самоуважения. А человек, лишенный самоуважения - мишень для использования его в чьих-то интересах и потребительского отношения. Вы можете быть очень доброй и мягкой женщиной, можете искать в людях ответной доброты, участия и понимания, но вряд ли найдете его, если не будете уважать себя сами и не добьетесь уважения окружающих.

Работая над собой, вы реально сможете повысить свою самооценку. В любом деле, даже вне отношений с мужчинами, старайтесь всегда добиваться намеченной цели, планомерно и последовательно. Ставьте перед собой реальную и вполне достижимую задачу, которая вам по силам (но оцените их объективно и не преуменьшайте своих возможностей!), наметьте четкий план действий и заставляйте себя неотступно ему следовать, даже если иногда нападает хандра, лень и неверие в собственные силы. Отметайте от себя все негативные мысли, что у вас опять ничего не получится. Все получится. Не получается только у тех, кто ничего не делает. Кто хочет, тот делает, а кто не хочет, - тот ищет себе оправданий.

Верить в себя, в свои возможности - это половина успеха в любом начинании. Вы сами именно тот человек, который может и должен изменить себя и свою жизнь. Никто не даст вам "палочку-выручалочку" и не решит за вас ваши проблемы - "ни колдунья", ни Всевышний, ни подруга, ни ваши родители, ни ваш близкий человек. Каждый человек в этом мире справляется со всем сам. Поддержка других тоже нужна, но лишь поддержка, а все остальное человек должен делать сам. Только вы сами можете открыть новые горизонты в жизни, найдете свой путь, решите свои проблемы и сможете реализовать свои возможности. Даже психиатр за вас ничего не сделает, если вы сами будете пассивны. Он вам поможет, подскажет, поддержит, направит, а в свободном плавании вы будете уже сами. Невозможно предусмотреть все житейские ситуации, которые у вас могут возникнуть, но научить вас правильно оценивать их и адекватно (правильно) реагировать на неприятности и жизненные невзгоды, - профессионал может. Но лишь при вашем активном желании и стремлении работать над собой. Это больше обучение, а не готовые рецепты на все случаи жизни.

В любой ситуации активно ищите выхода, переключайтесь на другое. Не застревайте на своих неприятностях и отрицательных эмоциях, отметайте негативные эмоции, ищите отдушину. Вас обидел любимый, бросил, изменил? Возьмите билет на любой ближайший рейс и летите в другой город, купите путевку на курорт, где вы сможете развеяться и отдохнуть. Нет денег? Неправда, при желании всегда можно найти, занять у знакомых или родных. Вы очень мало зарабатываете и боитесь, что вам нечем будет отда